Antivirus pentru Android - Cum iti dai seama daca telefonul are virusi?

Virușii de Android înregistrează o rată de creștere importantă de la o lună la alta și devin din ce în ce mai greu de detectat pentru utilizatorii de smartphone obișnuiți care nu sunt suficient de atenți la securitatea telefonului. Deși atacatorii depun un efort din ce în ce mai mare pentru a rămâne nedetectați există însă câteva semne care trădează un telefon infectat, potrivit specialiștilor Bitdefender, liderul pieței românești de soluții antivirus:

1.     Facturi telefonice mai mari

Foarte adesea virușii de Android ce infectează terminalele trimit SMS-uri la numere cu suprataxă. Efectele se văd imediat în facturile telefonice, însă unii dintre virușii de tip troian acționează ceva mai discret. Ei pot trimite câte un mesaj o dată pe lună pentru a nu trezi suspiciuni sau se pot dezinstala automat după o lovitură de proporții în bugetul utilizatorului.

2.     Trafic de date crescut

Virușii care transferă date către terți pot fi detectați dacă studiați factura aferentă planului de date. Pot apărea astfel vârfuri de download și upload ce indică faptul că cineva sau ceva extrage date personale din telefon (poze, email-uri, etc). Prin setarea unui volum de trafic limită vă puteți da seama rapid dacă terminalul este infectat cu un virus care vă fură date.

3.     Bateria se consumă rapid

Dacă nu instalează foarte multe aplicații și nu desfășoară alte acțiuni ce consumă rapid bateria telefonului, utilizatorii de terminale cu Android știu, în general, cam care e durata de viață a acesteia. Unii viruși se pot da de gol prin faptul că generează un consum neobișnuit de ridicat al bateriei.

4.     Scăderea performanței terminalului

În funcție de specificațiile tehnice ale terminalului, infecția cu viruși poate cauza serioase probleme în ceea ce privește performanța, întrucât aceștia vor încerca să citească, să scrie sau să redirecționeze date din terminal. Verificarea memoriei RAM (Random Acces Memory) sau a consumului procesorului poate scoate la iveală prezența virușilor activi pe telefon.

5.     Apeluri întrerupte

Virușii de mobil pot afecta apelurile realizate de pe terminal sau pe cele primite. Convorbirile întrerupte sau alte interferențe neobișnuite pot scoate la iveală existența unor aplicații periculoase. Dacă observați că serviciul nu funcționează cum trebuie, contactați operatorul și verificați dacă întreruperile au la bază probleme apărute în rețea. Dacă răspunsul este negativ atunci e posibil ca cineva să încerce să vă intercepteze convorbirile.

Păstrați-vă terminalul în siguranță!

O metodă sigură și simplă de a vă proteja telefonul mobil de viruși este instalarea unui software de securitate de top pentru mobil. Virușii de Android pot aduce pagube importante astfel că antivirusul ar trebui să fie o prioritate pentru orice utilizator.

De asemenea, citiți cu atenție permisiunile pe care le acordați aplicațiilor de Android pe care le instalați pe terminal; multe dintre ele solicită accesul la informații confidențiale și cer mai multe date decât ar avea nevoie pentru funcționare.

Versiunile de Android cele mai expuse la infecții cu viruși sunt cele comune: Gingerbread, Ice Cream Sandwich și Jelly Bean. Circa 87% dintre utilizatorii de Android expuși la viruși folosesc una dintre aceste versiuni, potrivit Android Developer Dashboard.


Google Play ofera mai multe solutii pentru protejarea cu antivirus a telefonului. Intre acestea se distinge produsul romanesc Bitdefender, care ofera doritorilor o versiune gratuita, precum si una premium, la 29.95 lei/an.

Nu merge site-ul Gherla INFO

Site-ul Gherla INFO este indisponibil joi dimineata din cauza unor probleme la serverul care ne gazduieste. Speram ca in jurul amiezei problema sa fie rezolvata.

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor

Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Va uram zboruri cat mai placute…

Click aici, dobitocilor!

Un punct de vedere exprimat, poate mai violent, de Marius Tuca, in versuri.

Click aici, dobitocilor!

Click aici, dobitocilor,
Nu mai căscaţi, nu mai ezitaţi,
Folosiţi mouse-ul şi intraţi fără teamă,
Vă cheamă maţele puturoase ale internetului
Gata să vă înghită cu tot cu tastatură.
Nu vă aşteptaţi să vi se dea ceva,
N-o să primiţi nimic de la nimeni!

Click aici, dobitocilor,
Mânaţi de sentimentul de turmă,
Daţi năvală, înghesuiţi-vă, îmbulziţi-vă,
Vă aşteaptă dincolo de ecran neantul
Şi odată cu el toţi proştii laolaltă
Numărând accesările pe minut, pe oră şi pe zi,
Frecându-şi palmele de atâta trafic pe prostie.

Click aici, dobitocilor,
Ca oiţele rătăcite spre gura lupului
Lumea virtuală nu face nicio selecţie,
Dimpotrivă, primeşte la grămadă
La o adică, are loc toată planeta,
Fiecare dintre voi poate
Ca să-şi arate cât e de dobitoc.

Click aici, dobitocilor,
Lăsaţi-vă ademeniţi, nu staţi pe gânduri
Iluzia că n-aveţi nimic de pierdut
Vă umple ecranul de ţâţe şi cururi
Sexul, sexele, sunt pe bani, nu vă grăbiţi,
Nu vă masturbaţi, c-o să folosiţi cardul,
Uitaţi-vă doar la sfârcuri ca nişte adolescenţi buboşi.

Click aici, dobitocilor,
Nu vă vede nimeni, nu vă ascultă nimeni,
Săriţi fără paraşută în marele gol
Umpleţi-l cu voi înşivă, cu clickul vostru
Derizoriul are nevoie de utilizatori fără număr
Reţelele de socializare sunt pline de autişti ca voi
Băgaţi-le miliarde în buzunare industriaşilor dotcom.

Click aici, dobitocilor,
Vă aşteaptă toate piţipoancele.
Toate manelistele, dimpreună cu toţi cocalarii.
Nu lipseşte nici măcar un pitic porno
Din această rezoluţie murdară a pixelilor xxx,
Daţi enter şi ei vor deveni vedete şi dive
Iar voi, bieţi eroi ai gloriei lor.

Click aici, dobitocilor,
Fără număr, fără număr, fără număr,
Conectaţi-vă la marele nimic
La început nu vă costă, nu vă taxează
Iar când vă treziţi, sunteţi deja dependenţi,
Faceţi parte din reţea, din sistem
Şi sufletul vi l-aţi vândut de mult pe un click.
Click aici, dobitocilor!
____________________________
www.mariustuca.ro
Facebook: http://www.facebook.com/mariustuca.ro

Pe 21.12 vin extraterestrii! Vezi noile indicatoare obligatorii!

STIRE DE ULTIMA ORA: Pe 21 DECEMBRIE 2012 VA AVEA LOC O INVAZIE A EXTRATERESTRILOR! Conform unei noi legi, de la acea data, la toate toaletele din baruri, discoteci, hoteluri etc vor trebui afisate noile indicatoare!

10 moduri sa provoci scandal la referendum

Chiar daca referendumul a trecut (sau mai bine zis, n-a trecut ;), avem cateva sfaturi pentru cei care vor sa starneasca nitel scandal la sectia de votare. Doar in toamna sunt din nou alegeri! Sau, cine stie, vreun nou referendum.

1. Intri în sala de vot cu telefonul în mână, ca şi cum i-ai filma pe toţi membrii comisiei electorale, şi le spui: “zâmbiţi, zâmbiţi, faceţi dragoste cu camera!”

2. Scoţi trei buletine de identitate şi îi spui persoanei care trebuie să te treacă pe liste: “alege unul!” Apoi faci o schemă de-a lui Cristian Gog, în care buletinul tău devine o bancnotă de 50 de euro!

3. În timp ce supraveghetorul îţi scrie datele personale pe lista de alegători, duci mâna la ureche, ca şi cum ai discuta la handsfree şi spui “alfa, vulturul a aterizat, obiectivul este asigurat, recepţie!”

4. Când primeşti buletinul de vot, îi spui membrului din comisie, trăgîndu-i cu ochiul: “votez cu cine ne-am înţeles, totul este sub control, nu vă faceţi probleme!”

5. Mergi în pas de vals către cabină, fredonînd maneaua "As da zile de la mineee, sa mai fiu o zi cu tineee..."

6. Baţi la o cabină ocupată şi întrebi: “No, v-aţi constipat? Vă dau nişte Smecta, sau luăm un pepene cu bere afară?”

7. Intri în cabina ta şi întrebi în gura mare “oare la cat trebuie setata expunerea pentru o poza la buletinul de vot?"

8. Ceri nişte hârtie igienică. Ceri din nou, mai tare, apoi îi acuzi pe toţi de băsism.

9. Urli in gura mare: “Mai daţi-mi buletine de vot!”

10. Ieşi afară cu ştampila pusă pe frunte, pe obraji şi bărbie, şi ceri să ţi se dea banii. “Ce bani?” te va întreba membrul comisiei, perplex. “Banii pentru vot, e dreptul meu!”, ii explici tu, vizibil vexat. “Unde-i şefa de secţie?” Şefa de secţie este, mai mult ca sigur, ceva judecătoare de la tribunal, ţeapănă ca orice magistrat, cu coc şi buzele strânse sever. I te adresezi direct: “Doamna Cocuţa, când primesc banii pe care mi i-aţi promis? Că aş avea mare nevoie în seara asta să ies la bere cu băieţii!”

MULT SUCCES!

N.R. Evident, daca faceti cele de mai sus, va asumati si o seara fierbinte la sectia de politie, catusele de rigoare etc :))))

Daca aveti si alte idei, lasati un comentariu, lungim lista!

traducere si adaptare dupa groparu.ro

Joc de la Gherla - Nelu Boca

1 minut de Gherla: jocurile copiilor