Chiar daca referendumul a trecut (sau mai bine zis, n-a trecut ;), avem cateva sfaturi pentru cei care vor sa starneasca nitel scandal la sectia de votare. Doar in toamna sunt din nou alegeri! Sau, cine stie, vreun nou referendum.
1. Intri în sala de vot cu telefonul în mână, ca şi cum i-ai filma pe toţi membrii comisiei electorale, şi le spui: “zâmbiţi, zâmbiţi, faceţi dragoste cu camera!”
2. Scoţi trei buletine de identitate şi îi spui persoanei care trebuie să te treacă pe liste: “alege unul!” Apoi faci o schemă de-a lui Cristian Gog, în care buletinul tău devine o bancnotă de 50 de euro!
3. În timp ce supraveghetorul îţi scrie datele personale pe lista de alegători, duci mâna la ureche, ca şi cum ai discuta la handsfree şi spui “alfa, vulturul a aterizat, obiectivul este asigurat, recepţie!”
4. Când primeşti buletinul de vot, îi spui membrului din comisie, trăgîndu-i cu ochiul: “votez cu cine ne-am înţeles, totul este sub control, nu vă faceţi probleme!”
5. Mergi în pas de vals către cabină, fredonînd maneaua "As da zile de la mineee, sa mai fiu o zi cu tineee..."
6. Baţi la o cabină ocupată şi întrebi: “No, v-aţi constipat? Vă dau nişte Smecta, sau luăm un pepene cu bere afară?”
7. Intri în cabina ta şi întrebi în gura mare “oare la cat trebuie setata expunerea pentru o poza la buletinul de vot?"
8. Ceri nişte hârtie igienică. Ceri din nou, mai tare, apoi îi acuzi pe toţi de băsism.
9. Urli in gura mare: “Mai daţi-mi buletine de vot!”
10. Ieşi afară cu ştampila pusă pe frunte, pe obraji şi bărbie, şi ceri să ţi se dea banii. “Ce bani?” te va întreba membrul comisiei, perplex. “Banii pentru vot, e dreptul meu!”, ii explici tu, vizibil vexat. “Unde-i şefa de secţie?” Şefa de secţie este, mai mult ca sigur, ceva judecătoare de la tribunal, ţeapănă ca orice magistrat, cu coc şi buzele strânse sever. I te adresezi direct: “Doamna Cocuţa, când primesc banii pe care mi i-aţi promis? Că aş avea mare nevoie în seara asta să ies la bere cu băieţii!”
MULT SUCCES!
N.R. Evident, daca faceti cele de mai sus, va asumati si o seara fierbinte la sectia de politie, catusele de rigoare etc :))))
Daca aveti si alte idei, lasati un comentariu, lungim lista!
2. Scoţi trei buletine de identitate şi îi spui persoanei care trebuie să te treacă pe liste: “alege unul!” Apoi faci o schemă de-a lui Cristian Gog, în care buletinul tău devine o bancnotă de 50 de euro!
3. În timp ce supraveghetorul îţi scrie datele personale pe lista de alegători, duci mâna la ureche, ca şi cum ai discuta la handsfree şi spui “alfa, vulturul a aterizat, obiectivul este asigurat, recepţie!”
4. Când primeşti buletinul de vot, îi spui membrului din comisie, trăgîndu-i cu ochiul: “votez cu cine ne-am înţeles, totul este sub control, nu vă faceţi probleme!”
5. Mergi în pas de vals către cabină, fredonînd maneaua "As da zile de la mineee, sa mai fiu o zi cu tineee..."
6. Baţi la o cabină ocupată şi întrebi: “No, v-aţi constipat? Vă dau nişte Smecta, sau luăm un pepene cu bere afară?”
7. Intri în cabina ta şi întrebi în gura mare “oare la cat trebuie setata expunerea pentru o poza la buletinul de vot?"
8. Ceri nişte hârtie igienică. Ceri din nou, mai tare, apoi îi acuzi pe toţi de băsism.
9. Urli in gura mare: “Mai daţi-mi buletine de vot!”
10. Ieşi afară cu ştampila pusă pe frunte, pe obraji şi bărbie, şi ceri să ţi se dea banii. “Ce bani?” te va întreba membrul comisiei, perplex. “Banii pentru vot, e dreptul meu!”, ii explici tu, vizibil vexat. “Unde-i şefa de secţie?” Şefa de secţie este, mai mult ca sigur, ceva judecătoare de la tribunal, ţeapănă ca orice magistrat, cu coc şi buzele strânse sever. I te adresezi direct: “Doamna Cocuţa, când primesc banii pe care mi i-aţi promis? Că aş avea mare nevoie în seara asta să ies la bere cu băieţii!”
MULT SUCCES!
N.R. Evident, daca faceti cele de mai sus, va asumati si o seara fierbinte la sectia de politie, catusele de rigoare etc :))))
Daca aveti si alte idei, lasati un comentariu, lungim lista!
traducere si adaptare dupa groparu.ro
Imi place nr. 3 :))))))))))
RăspundețiȘtergere